伏尔泰咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢？”
两个童子军第一次在野外露宿。他们觉得，为了不受蚊子叮咬而把整个身子全都蜷缩到睡袋里面去，那是很难办到的。过不久，有一个孩子看到了有几只正在飞来飞去的萤火虫，就对他的同伴说：“乔治，我们还是投降吧。现在，那些蚊子正打着手电筒在寻找我们哪！”
一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”“其实，”这位演员说，“对一个10多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说，你以为我像什么，像你妈？”
一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了，有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。这时那位先生转身道：“太太，你说什么？”“我什么也没说呀。”“喔，对不起太太，我还以为你说‘谢谢’呢！”
一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿手枪逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”
强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗？”
坐在小酒店里的一个醉汉，看到一个人胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那头猪在一起干嘛？”
那人说：“这是只鸭子。”
醉汉说：“我是对鸭子说的。”
某单位召开讨论会，第一天到会30人，第二天增加40人，第三天猛增到60人，有人问会议主持人：“你们的会议肯定越来越精彩，所以才吸引了那么多人来参加。”
主持人摇了摇头，笑笑说：“那是因为会议内容不同。第一天是研究生产问题，第二天是看电影，第三天是会餐。”
杰克忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋，便一把揪住了对方的手腕。
“对不起，太拥挤了，我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静地辩解道。
“噢，没关系。”杰克微笑着放开小偷，却冷不防给他一个耳光，“对不起，我想提醒自己，却把您的脸当成我的了。”
一个暴富的商夸耀他的新居有三个游泳池。朋友问：“为什么要三个之多？”
“一个冷水，一个热水，另一个没有水？”
“我明白冷热水游泳池的作用，但没水的游泳池要来做什么？”
“你大概还不知道，我这圈子里的朋友，还有许多是不会游泳的。
美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。”
法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又会从原先那边退出来。”
一美国诗人请一位中国作家解个怪谜：“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来？”
“您怎么放进去，我就怎么拿出来。”中国作家微笑道，“您显然是凭嘴一说就把鸡放进瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”
病势沉重的王先生喘着气对侄儿说：“贤侄……我很喜欢……你，所以，我决定你做……法定继承人，我要把所有的财产……都归你。”
“谢谢伯父，你有没有什么需要我做的？”
“只有一件事，希望你……不要踩在我的氧气管上。”
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花园的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
有一次，唐伯虎代一商人写了一副对联：“生意如春意，财源似水源。”那人不满意，说对联意思明显、容易理解的才好。
唐伯虎就重新写了一副：“门前生意，好似夏日蚊虫，队进队出，柜里铜钱，要像冬天虱子，越捉越多。”那商人才十分高兴地告别而去。”
